从前看到的
一则笑话：
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此后风平浪静，高枕无忧了。
没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，差一点被气得昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
如果学生考试不及格，实在是不能够怪他们啊！因为一年只有３６５天。原因如下：
１、礼拜天
一年里面有５２天的礼拜天，扣除那些休息的天数，平均起来，一年只剩下３１３天。
２、暑假、寒假
在一年内，大约有５０天的天气非常热或非常冷，而导致无法念书，因此，一年平均起来，只剩下２６３天。
３、每天８小时的睡眠时间占了一年的３０天，平均起来，一年只剩下１４１天。
４、每天１小时的游戏时间占了一年的１５天，平均起来，一年只剩下１２６天。
５、每天２小时的吃饭及吃零食的时间占了一年的３０天，平均起来，一年只剩下９６天。
６、每天花了１小时的时间沟通占了一年的１５天，平均起来，一年只剩下８１天。
７、考试及测验至少占了一年的３５天，所以平均起来，一年只剩下４６天。
８、另外，包括了其他节日的假日，
就占了一年的４０天，平均起来一年只剩下６天。
９、预估一年生病只３天，平均起来，一年剩下３天。
１０、去看电影或是有一些活动，占了一年的２天，平均起来，一年只剩下１天。
１１、而这１天，就是我们自己的生日……
试问，这么完全没有时间可以念书学生在考试又怎么能够及格呢？
所以啊，我们身为学生，考试不及格是有原因的．．．
轻松一下
如何分辨章鱼的手和脚﹖
我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？
该如何分辨手和脚呢？以下提供几种方法帮各位分辨章鱼的手和脚，如果各位还有更好的方法，欢迎一起交换心得：
１．先抓一只章鱼，再用铁锤往它的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚。
２．如果是母章鱼的话，先假装要去打它的脚，那猛说“不要”时，一直挥动的那几只就是手，其它几只夹得紧紧的就是脚。
３．放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其它的就是脚。
４．给它一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。
５．夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚。
６．往它身上撒一把土，抓起毛巾的就是手，其它就是脚。
７．丢１００百元在地上，先踩住的是脚，然后拿起来的是手。
８．冬天到了，捂住脑袋的是手。
９．给它一张支票，先伸出来的是手，给它一张选票，先拿住的是手。
１０．把它放到汽车上，抓住方向盘的是手。
１１．给他一把刀，拿刀的是手，剩下的是脚。
１２．给他一双白袜子，套在触角上的是脚，协助套袜子的是手。
１３．给他一个萝卜，拿手接住并往嘴里送的是手，剩下的是脚。
１４．看见今晚打老虎，撒丫子就跑，跑路的是脚，剩下的是手。
１５．拿手枪顶住它，举起来的是手，打摆子的是腿。
１６．把它放在水里淹举上来的是手。
１７．打它手机，接电话的那个是手。（即使不接，也拿出来看看吧……）
１８．如果是个胆小的章鱼带它去看恐怖片，捂眼睛的是手，可能发抖的是脚。（取决于胆小的程度）
１９．丢它进冰箱ｎ 小时，出来如果没死的话，擦鼻涕的是手。（请注意掌握时间，避免不必要的伤亡事故）
２０．丢它进烤箱或微波炉ｎ秒种，出来如果没死的话，擦汗的是手。（请注意掌握时间，原因同上）
２１．带它来看 ｎｅｗｓ．ｗｅｂｋｉｎｇ．ｃｏｍ．ｃｎ 生活．讽刺与幽默 笑得捧肚皮的是手。（不笑就打！）
开心
数字游戏
你可以不懂阿拉伯语言，却一定知道通行全球的阿拉伯数字。在０－９的十个数目字中，你最喜欢的是哪几个？：
Ａ ０或４
Ｂ １或９
Ｃ ２、６或８
Ｄ ３、５或７
Ａ、０或４ 通常，这型的人是那种遇事勇往直前、绝不犹豫的人。在证券交易所或跑马场中最容易找得到这类人，他们只对投机事业有兴趣。
Ｂ、１或９ 上辈子你不是威赫一方的枭雄，就是权倾一世的领导人物，因为，喜欢这个数字的人最富野心，但科学常识差，是个浪漫型的人物。
Ｃ、２、６或８ 二分法、是你对事物一贯的看法，因此，生活也被你截然一分为二。对外反应灵敏，像只剌猬般保护自己；对内则温和得像只波斯猫。
Ｄ、３、５或７ 你是一个敏感、细腻的神经质艺术家，对美感相当重视，日常生活中你最喜欢装饰一些富变化的东西。
思维严谨的学生
某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
他反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”
“不是。”
“枪声有多大？”
“８０－１００分贝。”
“那就是说会震得耳朵疼？”
“是。”
“在这个城市里打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死啦？”
“确定。”我已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，ＯＫ”
“ＯＫ，树上的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有关在笼子里的？”
“没有。”
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”
“没有。”
“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”
“没有。”
“算不算肚子里的小鸟？”
“不算。”
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”我已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问：
“有没有傻的不怕死的？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“所有的鸟都可以自由活动吗？”
“完全可以。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
老师当即晕倒。
理直气壮
老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”
学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”
字数够了
我也写过不够字就加够字的作文，被老师当堂点名批评了，所以印象很深。
大概如下：我家的小黑狗，每天我放学，小黑狗都会跑到我身边来，如果它没来，我就叫：“小黑快来”，如果它还没来，我就叫：“小黑快来”，如果它还没来，我就叫：“小黑快来”，如果它还没来，我就叫：“小黑快来”，如果它还没来，我就叫：“小黑快来”，如果它还没来，我就叫：“小黑快来”，……直到叫到它来为止够字了哈哈……）
果真灵验了
（爆笑）
考大学时，我希望能够到清华去。结果真的灵验了：我到了清华附中补习班。
期末考试时，我希望我能考１００分。结果真的灵验了：四科加起来１００分。
毕业后，要上班了，我希望能到很凉快的单位去。结果真的灵验了：我被分到渔船上捕鱼（海风好凉）。
工作劳累，生活不太适应，我希望能在床上悠闲地吃早餐。结果真的灵验了：我出了车祸，躺在医院里。
住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我。结果真的灵验了：护士来了，拆绷带换药（好疼）。
在医院中，好久没晒太阳了，气色真的很不好，我希望能有个好脸色。结果真的灵验了：我不小心撞到墙上，护士小姐给我涂上红药水，紫药水。
终于出院了，我想大难不死，必有后福，希望来个狗屎运。结果真的灵验了：医院门口有一大堆狗屎。
出院后找工作，我希望能过上每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了：经理给了我大门钥匙。
在银行工作不太顺利，好希望有人能助我一臂之力。结果真的灵验了：下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了：我在马路上当交通警察。
我又换了工作，希望能找到只需举手之劳的工作。结果真的灵验了：我在街道上做清道夫。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了：我变成了乞丐。
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”
“好极了，比尔。”
“可是我想立刻开始参加训练。”
“怎么训练法？”
“请每天给我１元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”
妈妈：“现在甚么都涨 水费、电费等等……”
儿子：“总有些东西是降的吧 ”
妈妈：“我聪明的乖儿子 说来听听让妈高兴高兴。”
儿子：“看 这是我的成绩单 ”
广州话童谣
月光光
月光光，照地堂，虾崽你乖乖睡落床
天朝阿妈要捕鱼虾罗，阿爷看牛要上山坡
哦哦哦．．．．．．
阿崽你快高长大罗 帮手阿爷去看牛羊
哦哦哦．．．．．．
月光光，照地堂，虾崽你乖乖睡落床
天朝阿妈要捕鱼虾罗！ 阿妈织网要织到天光
哦哦哦．．．．．．
虾崽你快高长大罗 “橙”艇“杀”网就更在行
哦哦哦．．．．．．
排排坐
排排坐，吃果果，猫衣担凳比姑婆坐，坐烂个屎忽，唔好赖我，赖番隔离个二叔婆。
凼凼转
凼凼转，菊花圆，炒米饼，糯米团，阿妈叫我睇龙船，我吾睇，睇鸡仔，鸡仔大，摞去卖，卖得几多钱？卖得三百六十五个仙。
猜呈沉
呈沉剪，呈沉包，呈沉糯米叉烧包。老鼠吾食香口胶，要食豆沙包。
大笨象
大笨象 揸支枪 去打仗 打吾赢 返黎食罐辣椒酱
大笨象我老友
大笨象我老友 马溜好似你老豆 狐狸会打跟斗
山猪黑暗犀牛 深山里边 遇见老虎脚会软喷头
入到树林仲有 凶恶巨猛野兽
又要顾左兼顾右 心惊胆跳 喂 你走先我跟你远尾头
斗柑
“篾”开柑，数柑核，边个核多就边个赢，吾准手赖就甘缩骨。
捉大贼
点指兵兵，点指贼贼，点着谁人做大兵，点着谁人做大贼。
估手指
估手指，要估中，边个吾中，就吾中用，裤浪底见个窿。
点虫虫
点虫虫，虫虫飞，飞到荔枝基，荔枝熟，摘满屋，屋满红，陪住个细蚊公。
骑牛牛
骑牛牛，牛牛走，牛牛向前咪回头，若然回头就打箩柚。
打波子
大眼鸡，咸鱼头，你屙尿，吾洗手。
咕碌咕碌
咕碌咕碌一，咕碌咕碌二，咕碌咕碌三，准备开炮打敌人！
熊扑上来了
两名记者被派到阿拉斯加去拍风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩的镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”
“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”
形容词
一个人写稿描写人物，喜欢用“棕色的头发像巧克力，桃红色的脸上嵌着一对芝麻色的眼睛”，“圆圆的鼻子，像个奶油小蛋糕”，“樱桃小口”，“鲜藕似的手臂”，等等。半个月后，编辑部退稿了，并附有一张便笺：“今后写作，请在吃完饭以后……”
更 正
约翰气呼呼地给报社打电话质问：“你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。”
编辑：“真对不起，要更正是不可能的。”
约翰：“为什么？”
编辑：“为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
约翰：“有什么办法呢？”
编辑：“我们可以在明天的《出生栏》里，刊登您出生的消息，让您重新做人。”
广播员的机智
在６０年代，在无人驾驶宇庙飞船“双子座２号”的发射现场，有一 个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒数刚一结束，广播员就念道：“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而起，升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空，直向大西洋上空飞去。火箭发出雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
当他抬头一看，那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵机一动说：“突然，奇迹出现了，有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火箭，把它拉回到了发射台上！”
小学生暴强的
作文语句
▲解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。▲我因病故在教室里．．．．．
▲“妈妈答应给我买游戏机，我实在是太高头了！”
老师当着全班同学的面问我：”太高头了有多高头啊？”“当时遍身生寒……”
▲我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。
写道：在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来。
▲老大娘拿出四张５００元的人民币……
▲我有个同学，他长得不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下。”
某初中同学的作品
▲我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜．．．．．．．．．”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，“真便宜呀。”
▲一个三年级小学生写的作文《我的老师》：
…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一副变色眼镜，就好比是一只大熊猫…………
估计以后那位语文老师再也不敢出这样的作文题目了！
▲“一轮红日映朝阳……”
“作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
▲老师要求以“大吃一惊”为题造句！
结果看到这样一句：昨天，我不小心摔了一跤，摔在了牛粪上，我大吃一惊！
老师批语：海量！！！！！
▲今天是清明节，我们兴高采烈的去烈士陵园扫墓。一路上大家唱着快乐的歌……回去的路上，大家都留恋地说：“下次还要来，这里真好玩。
▲我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
▲某小学一篇写猫的作文。里面写到猫捉老鼠一段有一句应该是“老鼠刚想跑小猫立刻扑上去把它捉住”偶笔误写成“老师刚想跑小猫立刻扑上去把它捉住”。
禽 兽
对门寝室几乎每个人都有个外号，并且根据每个人最突出的特征总结得来。
其中有个家伙，长很很瘦很瘦，又姓秦，故我们都亲切称之为：秦瘦（禽兽）。
胖娃之减肥记
对门寝室的胖娃，其实也没好胖。就是肚子上有点横肉，平日总爱半裸着照镜子。
我于心不忍，把最具功效的减肥大法告之：不能节食，那只能适得其反。但要改变饮食结构。一定要多吃——西红柿、黄瓜诸如此类含大量水分不含脂肪撑得饱肚皮又不易消化吸收的全是Ｈ２Ｏ，此乃瘦身绝佳食品……减肥无敌大法之秘方，哥们都告诉你了，还不快请哥们搓一顿？
胖娃心动，又遂行动……当日，便请我搓了一顿，饭前狂点凉拌西红柿、素炒黄瓜，我心中大恨！怎么没有人增肥找我？
几日后，又去胖娃寝室，听见胖娃抱怨，怎么没减成肥，体重又长了？
我问道：可有否坚持我的瘦身大法？
“当然，你没看我刚吃了５斤西红柿？”
……
火 柴
“喂，哪位大哥有火柴？”隔壁寝室的同学“流窜”到我们寝室找火……
“我没有，你有火吗？”我问一个室友。
“等着啊，我给你找找”，室友开始爬上爬下，东掏西摸，翻箱倒柜，过了好一阵，他从上铺爬下来，手里纂着一打火机。
“给你”，他把打火机抛给“找火”的。“找火”的楞了楞，说：“我是想借根火柴掏耳朵……”
香 皂
一天晚上，听见我们寝室的ｈｉ（别吃惊，ｈｉ跟俺是一个寝室的）对“牛某”说：“你是不是用我香皂了，圆的都给你用成方的了……”
“嗨，我再给你用成圆的不就行了……”
可爱宝宝妙语录
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西游日报：三打白骨精（暴笑文章）
作者唐伯虎点蚊香
话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太……好看啦！
悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩得住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你就会没完没了地给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事吧！
唐僧：我只不过随便抒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、口罗里口罗嗦，你还想不想在这里混了？！
沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？
唐僧：我和你大师兄讲话，什么时候轮到你插嘴了？为了改正你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你的头上，你又来？
沙僧：ＯＫ！我闭嘴，还不行么？！
唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！
悟空：好，我去！
（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）
白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的，从买回家后，我还没见过它放点别的！
白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。
白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！上厕所也会方便一些。
白爸爸：我已经三个月没吃人了，哪还能上厕所！
白儿子：你们先把水烧开，我去看看！
白爸爸：小心啊！儿子！
（白儿子来到了唐僧休息的地方……）
白儿子：师傅们好！
唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？
白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！
八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。
唐僧：你也太无理了，人家都没约我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧啊！
白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。
唐僧：哦？你家还有别人么？
白儿子：我家只有我们三人。
（这时悟空恰好赶回来了）
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
唐僧：住手！你打小朋友，我就不说你什么了。可是你也应该瞄准一点，你差一点就打到我了！
悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！
白儿子：啊！（当场毙命）〈心想：太倒霉了！说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！〉
唐僧：悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，你不应该杀他。
悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！
唐僧：◎※△＠＆＃〓§☆◇……（紧箍咒）
沙僧：师傅莫念！
唐僧：ＳＯＲＲＹ！我忘记金箍在你头上了。
悟空：看你还会什么！
唐僧：好，服了，不如咱们先吃饭！
悟空：早这样多好！
（山洞里的两锅水都烧干了，还不见白儿子回来）
白爸爸：老婆，儿子怎么还不回来？
白妈妈：是啊，准是和北山狐狸精家的小女孩玩去了，你可该好好管教一下儿子了，明年就高考了，小心早恋！
白爸爸：女鬼，你神经啊！你见过一堆白骨和一只狐狸结婚的么？科幻小说啊？卫斯理啊？你省省吧。
白妈妈： 就你懂！不行，我得去找找他！
（白妈妈找来了……）
白妈妈：各位师傅，你们刚才可看见一个小男孩经过这里么？（一眼看见了地上的尸体）这是谁干的？
悟空：呔！吃俺老孙一棒！
白妈妈：啊！……（死了）
唐僧：悟空，人家又没有说要吃我，你怎么又开杀戒了？
（终于连白爸爸也等不及了，他一路追了过来……）
白爸爸：你们就是去西天取经的和尚？
唐僧：不错，我就是东土大唐西去取经的僧人，简称唐僧。
白爸爸：你们几个和尚好大的胆子！竟敢伤我妻儿两条性命！
唐僧：一家子都来了，我真搞不懂，我就是一个和尚而已，吃了我的肉怎么会长生不老呢？即便是这样，这一路上的妖怪又是怎么知道的呢？
白爸爸：你看这个！
（众人：啊？《西游日报》？）
白爸爸：不错，这就是天竺国发行的报纸，一路上的妖怪都要订阅的。每天一期，你们的动态我们随时掌握。
悟空：如来好无聊啊！
白爸爸：废话！要不然你们哪里来的八十一难！唐僧肉吃了能长生不老，也是报纸上的广告说的！
唐僧：骗人的啦！我要是有这么厉害的肉，我自己就先吃一块了，还取什么经啊！
白爸爸：哼！你们还不是借取经的名义公费旅游嘛！
悟空：什么？你有没有搞错啊！我们一路走来，缺医少药不说，又没有固定住所，也没有固定收入，实在不行我们摆过地摊，耍过马戏，卖过唱，卖过艺，什么没有干过！
白爸爸：哦？生活蛮多姿多彩的嘛！
沙僧：不如你也来试试啊！
白爸爸：好啊！反正家里的也死光光了，不如我们一起走啊！
悟空：对啊，多个朋友多条路，一起走吧！
唐僧：那一路上岂不又多了一个人的开销？
白爸爸：不要紧，我会烧火作饭，看孩子洗碗，收拾屋子，洗衣服，刷马桶，倒痰盂，能人所不能，不会给你们添麻烦的。
沙僧：好啊！从今后，你就是师傅最小的徒弟了，这挑担子的事就是你的了。
白爸爸：愿意效劳！
走近林黛玉
山东省泰安市泰安一中高一（２）班 陈李君
（Ｈí！大家好。我是中国大话电视台记者，大家喜爱的咪咪，今天呢，我将带领观众朋友们，一起走近当前大红大紫的天皇巨星林黛玉小姐。想知道林小姐成功的秘诀吗？想知道林、贾传闻背后的真相吗？……那么，别走开，广告之后马上回来，节目精彩，不容错过！）……
记：您好，林小姐，欢迎您来到我们电视台做客，也希望您把真实的一面展现给大家。
林：谢谢。很高兴有这次机会，来到咱们“大话电视台”，我也很乐意让大家了解一个真正的我。
记：那咱们开始？……您是经曹雪芹先生极力推荐而一举成名的，您对曹雪芹先生有何感想？
林：我真的很感谢曹雪芹先生对我的栽培，但一个人的成功是多方面的，存在主客观方面的原因。客观上，我是遇到了好的经纪人，但我的成功主要还是靠自己的实力和不懈的努力。我认为自己的主观努力是先决条件。
记：看来林小姐是个非常勤奋的人啊？那么，对于传媒所说的您与贾氏网络集团总裁贾宝玉先生的恋情，您能做一下解释吗？
林：这一点，我确实需要澄清一下。事实并不是那样，我与贾先生只是普通合作伙伴，我是他们公司的形象代言人，就这么简单，绝不是传闻说的那样。再说，贾总不是跟薛宝钗很好么，怎么会看上我？！
记：那之前的纯属误会了，也希望您能找到自己的白马王子！听说您与薛氏模特儿股份有限公司董事长薛宝钗女士有些过节，这是真的吗？据说是因为感情上的问题？
林：这个……，我们之间没有什么，是媒体无中生有，大家，朋友嘛，总要犯些口角。虽然我们关系有些紧张，但我这人比较宽容大度，不会计较这些事的。但我认为薛宝钗仗着自己家有几个钱就目中无人，这就不对了！（有些想发作）。
记：这个……
林：……对……对不起，失言了，请把上面的话删掉。这不是现场直播吧？
记：那……林小姐您今后有何打算呢？能向我们透露一下吗？
林：可以。
已有几家公司与签约，请我拍“瘦身汤、美白霜、洗发水……”的广告。
记：那片酬一定很高吧？
林：这个，我有权保密。再者，我今年下半年还要再拍一部电影《才女也疯狂》，估计票房收入会有新突破。也希望大家关注。
最近呢，我正准备进军歌坛。已有不少词曲作家为我写歌了，估计明年初，我的第一张专辑就会问世。如果有时间，我还要写一部随想杂感丛书《林妹妹的艺术人生》奉献给大家。以后还会有许多安排，希望大家及时关注。
记：再次感谢您在百忙之中抽出时间来我们这儿做客。祝您的事业一帆风顺！您越来越靓！
（观众朋友们，本期节目到此结束。我们还会对林黛玉小姐作一系列的追踪报道，请及时关注。Ｂｙｅ－Ьｙｅ）
指导老师 张力挺
小记者们都喜欢看卡通，可是对卡通人物的故事，你们又知道多少呢？从本期起，将在每期推出一个卡通人物的介绍，有哪个小记者想知道某一种卡通人物的故事，可以写信来，当然你也可以推荐你所熟悉的给我啊！ＩＱ博士
你看过《阿拉蕾》吗？ＩＱ博士就是《阿拉蕾》里那个聪明的博士呀！他发明了好多东西，比如机器人阿拉蕾，宇宙飞船、时间机器、还有能把图片变成实物的机器、能把东西变大变小的电筒、隐形药等等。不过呢，他的发明到最后总会出问题，比如说隐形药吧，ＩＱ博士吃了以后就想做坏事，自己却被汽车给撞了；还有那个能把图片变成实物的机器，ＩＱ博士本来是想用它变出个美女的，结果阿拉蕾他们捣乱，变出来好多ＩＱ博士、阿拉蕾、以及小卡。博士认为自己是个英俊的男子汉，经常装酷，而实际上呢，他长得可不怎么样。不过那两个奇形怪状的外星人倒是觉得他很好看，你们说他有多惨啊！博士可喜欢山吹老师了，想尽办法接近她，历尽千辛万苦，终于娶到了山吹老师。两人后来有了个孩子，这孩子可不得了啦！生下来就会飞，还有特异功能，比博士还要聪明，能做出好多博士都做不出来的东西呢！
